BUCATINI ALL'AMATRICIANA

«Ecco, padre, avrei preparato la confessione generale, finalmente posso esporre tutti i peccati che nelle precedenti confessioni, per ignoranza, per faciloneria, per “rigidezza” ho omesso di riferire.»
«Bravo, figliuolo, ti ascolto»
«Confesso di aver parteggiato per Scipione a Zama contro gli africani di Annibale e per il generale Ezio nelle battaglie contro Attila. Inoltre ho fatto assolutamente il tifo per la flotta cristiana durante la battaglia di Lepanto.
Confesso di aver sempre creduto nella gerarchia, di aver disprezzato la democrazia nella conduzione delle parrocchie e la sinodalità nel governo della Chiesa.
Confesso di aver avuto l’abitudine di gettare dal finestrino la carta delle caramelle, di aver utilizzato l’automobile anche per brevi spostamenti che avrei potuto percorrere a piedi.
Confesso di aver tifato per Capitan Miki e per Tex Willer nei combattimenti contro gli indiani.
Da bambino poi, assieme ai miei compagni di giochi, solevamo fare la pipì sui prati, anche se non avevamo coscienza dell’oltraggio verso la madre terra.
Riconosco pure di non avere mai avuto troppe simpatie per quei diversamente maschi… che ci hanno pure provato con me, che, anzi, li avrei liquefatti.
Ammetto di aver contribuito al fenomeno chiamato “effetto serra” quando da bambino facevo oscillare l’incensiere per tenerlo acceso mentre fumi di gas combusti salivano verso il soffitto della chiesa e, da lì, per qualche pertugio sui finestroni, verso il cielo.
Chiedo infine perdono per tutte le cimici, mosche, moscerini, zanzare, vespe, calabroni, millepiedi che ho ammazzato in tutta la mia vita.
Inoltre, padre, avrei alcuni peccati contro i Comandamenti….»

«O nooh, quelli non serve confessarli, e poi non sono neanche peccati, anzi alcuni sono atti liberatori, altrimenti siamo schiavi delle convenzioni...  Figliuolo, i tuoi peccati sono gravissimi, offese inammissibili contro la Madre Terra e contro il nuovo ordine del mondo; prima di darti l’assoluzione devo essere certo che avrai applicato la penitenza che sto per darti. Quando ritornerai, avrò modo di verificare, guardandoti, se sarai stato diligente: allora… per penitenza dovrai, per le prossime due settimane, trattenere il respiro e inspirare poca aria in modo da emettere pochissima CO2; inoltre ti nutrirai solo di insetti liofilizzati e grilli in scatola, niente pane ovviamente e pochissima acqua, da non sprecare neanche per lavarti, sai, per non esaurire le falde freatiche !»

Esco in preda ad un attacco di nausea mentre mi viene da esclamare:
«C’è cascaaatuu….!! Ma quissi è tutti mattiii…!     M’è venuta una gran voglia di "peccare", tuffandomi in un traboccante piatto di bucatini all’amatriciana, spolverati a neve di pecorino romano !».